我是个天秤座的女孩。

　　因为我的朋友圈很小，所以异性朋友连一个“正”字都写不到。已经忘了和射手座的K是怎么认识的，朦胧的映象似乎是去唱歌时，对了那次我暗恋的“老哥”也一起去的。我的个性外向，唱歌时更是会开心的不得了。而K给人的感觉就是一个很文气，相当老实的人。他没怎么开口，要不是我递给他话筒，我想那天或许就听不到K的声音了。欢快的场合里似乎K也没有显现出什么年轻人的别样异态。那时的我还在暗恋老哥，所以对于他也没有太留意，更何况那已是一年前，借凭我的记忆力，真得很难再仔细的描述出来了。只知道和K能够到现在的好朋友关系，是因为我总是要去我妈上班的那个学院，而K又是里面的研究生。

　　见面多了，接触多了，自然就认识了。从见面时出于礼貌的笑笑，说句你好；到了现在彼此在网上调侃好久都不愿下线，在他生日时给他买蛋糕送去等等，总归K离我的距离越来越近。

　　在认识K的半年前，我就认识老哥了，所以那时后脑子里不会对别的异性有兴趣。我总是和朋友开玩笑说，下次我找得男朋友一定要戴眼睛的，喜爱唱歌的，字写的漂亮的等等等等，和老哥对比一下，似乎全都符合。虽然那是我和K在网上也会聊天，在他生日时给他送贺卡以及小蛋糕，但其中仅存的只是朋友的祝福，顶多还有着对他的关心罢了。因为我一旦认定了目标，那他就会在我心里占据极大的空间，容不了第二个。

　　但是随着与K见面机会的增多，聊天时间的加长，抑或总是看见K在我blog上的留言，我开始感觉K离我很近。而这个时候，天蝎的两个钳子已经离我这杆秤子越来越远，所以秤子试图用本生的平衡力保护自己。虽然没有想过和K发展，只是在我知道他的星座是射手后，我的搜索目标立即开始产生变化。

　　始终和K保持好朋友的关系，虽然知道网上他是隐身，但我不愿自己先给他发话，总感觉这样会让K认为我缺乏了女人应有的“矜持”。可一旦看见他给了我一个笑脸后，我又急忙回复。因为和他聊天会让我很开心。他也有blog，可每篇文章的字数几乎都是我的7、8分之一，其中很多还是关于课题研究内容的图片。不过对于一个工科的研究生来说，能够拥有一个blog，真得已经很好了。所以我也总是会给他的blog留言，有时上面也会有几句调侃言语。

　　自以为对K的热度始终保持在5分，但某日，突然从相识的女孩Z嘴里听到他对K的亲昵称呼，我惊呆了一下。他们相识的日子远远不及我和K，但是彼此的称呼怎么会这么亲密？！脑子里转瞬间因为懊恼而变得一片空白。虽然和Z一起在逛街，但是心理早已没有了出门时的喜悦。我不停深呼吸只为了控制自己的情绪，但脸上很难再看见先前自然的笑容。

　　从听到了那个“亲密称呼”直到跨进家门，共七个小时，我的心里始终感觉很难受。我把我的感觉和好朋友丹丹说了，她很快回了我的短信：“很明显，你吃醋了！”吃醋？！这不就说明我已经喜欢上K了。但对我来说，似乎喜欢的感觉不应该是这样的啊？！那一夜，我整个人都很彷徨。

　　就在那天以后，我比原先更积极的想了解他，靠近他。可是看见他后，那种感觉却又比我想像的甚为遥远。虽然我是天秤座，但是我无法让自己的那杆秤子保持平衡，因为受到想像力以及过度敏感的两面夹攻，我总是觉得K可能会是我依附的对象。

　　想起这个，我立即上网查有关射手座的内容，但是看到的第一条内容，竟然是：天秤座不适宜和射手座交往。我一直在犹豫要不要打开网页，但是天秤的优柔寡断性格却不停影响着我。最终我还是选择放弃了。我继续找，希望看到我想看到的，但是事与愿违，同时不断有令我伤心的文字侵入我的视线范围。说射手座的人很爱运动，但是K没有；说射手座的人野心很大，但是在K的身上我真得寻觅不到。我开始思考，莫非K是射手座中的一个另类？！要不就是我对K根本就不了解。我在想，或者干脆就让我和K的最近距离保持在挚友关系好了。