我是个极端的人。在一个极端与另一个极端中行走的人。

　　他是我的客人，射手座的。一个多小时，我便跟着他走了。直觉告诉我，他不会对我有太多威胁。

　　我想我的直觉一直都是很准的，我可以很快的知道别人心里面的想法。我们去唱歌，我们坐的很远，他买最好的酒给我喝。

　　结果，他有一点醉了。我送他到酒店的房间里。他让我做他女朋友，说喜欢我了。

　　我们在一起呆了一天两夜。然后，他突然间走了。

　　我都己经决定要跟着他了，我喜欢他的安静，喜欢他被我说急了时的小孩子气，喜欢他对别人的礼貌，喜欢他给我花钱时的慷慨，喜欢他笑的可爱样子。他调电视时让我闭上眼睛，睡觉时给我掖好被子，让我咬他，狠狠的。还喜欢，和他亲密时的颠狂感。

　　我一直觉得，他会突然间离开，就连拉着他的手走在路上都会这样觉得。我一直看着他，看着他，对他说，你笑笑啊，不笑的时候我会有一点怕的。果然，他走了，我却什么都不知道，一句话也没有。

　　我什么也不想做，回家了，然后疯狂的拿着手机找电话，关机，我就一直发信息，我不相信，你不会开机，我不相信，你就这样把我丢掉莫名其妙的。

　　我去找朋友，笑着说，我又失恋了。朋友看我一眼，从来没见你恋过，你怎么会老是失恋啊。我笑，是啊，我就是失恋了，被别人甩了。没有人理会我的话，我笑的很开心，比平时都要开心。

　　终于，他发来信息了，我的泪一下子流了下来。躲在洗手间里。我知道他的职业，在他没告诉我之前就知道，在跟他出来前我就知道。我在生活中很多时候很迷糊，可是我很能从别人话里听到真正的意思。我说我原谅你。他感动了，说会好好对我。

　　我很多疑，很没安全感，我想要知道他所有的行踪。

　　我每天发很多信息，打很多电话，可是后来，他从来没有接过我电话，也不怎么回我信息。无所谓，反正只要你看得到，我就发。

　　终于，他发火了，他说，你想害死我吗？我只是担心，只是关心，只是想念。我，想过害死你吗？

　　我是个自私的人，所有的道德观在我这里根本行不通，我只关心自己的想法，我觉得好就是好，觉得坏就是坏。他说他以为我报警了。我却连想都没有想过。

　　于是，我开始想很多，他根本就是在一夜情，他根本就不喜欢我，他是不是真的很危险，他是不是又遇到别的女孩，他对我很好，可为什么现在又这样。

　　陷入了自己的悲伤里。失去了所有力气，因为全部力气都用来想他，用来想这些问题了。觉得自己很傻，怎么会对一个男人那么放不下，相处那么短的时间。觉得自己笨，所有的爱情里的真理，全部都忘记了，只知道，我难过了，我想你了。然后又怪自己，理性一点，爱情是一次战争，我不能先把底牌出了先输掉，若即若离，暧昧，才能吸引他。可是一转身，我就全忘记，我疯狂的发信息告诉他，我是多么的想他，我是多么的希望他能在我身边。虽然我明明知道，这会让他烦，会让他更快的离开我。

　　也许他心情好了吧，我没抱希望的打着他电话，他接了，说愧疚，说答应每天给我电话，信息。我知道他现在安全了。第二天醒来后我直觉他是做不到的，他很不讲信用的。他说过几天来这个城市看我。

　　他说二十五号来看我，我却在二十六号疯狂的摇了一晚的头，高声叫着，杰，我爱你。朋友说你疯了。我说，我本来就疯了。她们都想不通，一两天我就能这样疯狂的恋上一个人，而有些人，在我身边几年我都在拒绝。

　　过几天来看我，我很兴奋，和上次一样兴奋着。也许，也要像上次一样失望。在他说的日期前两天，开始关机，一直关机，他发信息说给我惊喜，难道，这就是？

　　我却开始没法入睡，开始食不知味。

　　我不是一个传统意义上的好女孩，我一面很严肃的拒绝别人，一面放纵自己在黑夜里疯狂。可是，我为了他，失去了对所有男人的兴趣。