一直以为自己可以忘却，忘却曾经的美，忘却曾经的好，可是为什么，半年来我总是夜夜无眠？

　　一直认为，半年的时间已经足够长。见不到一个人，听不到关于他的消息，我以为半年的时间足够让我忘记他，但我真的估计错了。

　　尽管我刻意逃离了与他有关的圈子，搬出了那个所有角落都弥留着他的气息的小区，也曾一度避开所有与他有关的人群，但我还是无法忘记他，因为他是如此根深蒂固地存在于我的内心深处，所有关于他的记忆都白纸黑字地写在我的日记里。

　　我是如此地固执，不放过任何一个独处的机会用来想他，晚上临睡前、早上洗脸时、上下班的路上……。我会因为想他而坐车坐过站，突然间醒过来赶紧冲下车，还要默默地往回走两站地；有一次刷牙时，因为想他错把洗面奶挤到了牙刷上；上班时会偷偷地发呆想他，于是不停地在电脑上敲下许多文字，敲着敲着就会泪流满面。类似的事情好像真的太多了。每晚躺在床上，入睡前脑子里想的必定是他；如果想完了还是无法入睡，就只有翻开日记，一页一页地重复曾经的记忆，他说过的每一句话，做过的每一件事，每一个表情都像过电影一样在我眼前重复播放着。

　　如果忘记一个人很难，想想就想想吧，哪怕当成一种虚幻的精神食粮也行，只要想起他来情绪不会再有波动、心情不会变坏就好了，但这个小小的目标想要实现也很难。

　　昨天妈打电话问起他了，因为他曾经帮过我，妈说我“你就是个孩子，也不会办事，人家以前帮过忙，过年了按说该送点礼吧？”妈当然不知道我和他的故事，只是单纯地认为知恩就应该图报，“你应该主动多给人家打电话呀，过年过节的也应该慰问慰问呀”，其实我不想给他打电话吗，不是为了感恩，而是我真的特别想他。我一路上都在想该不该打电话，回到家，一边吃饭还是想，最后我终于鼓起勇气给他发了一个短信，两个小时过去了都没有回复报告，我心里惴惴不安，难道我好不容易才决定发出的短信，老天却不让他收到吗？

　　我没有关机就睡了，这是离开他以后第一次没有早早地把手机关了。睡得迷迷糊糊的时候，听见了手机短信声，我一下子醒过来，抓起手机看，是回复报告，他终于收到了，我好兴奋，我相信他不会不给我回的。“我刚到家，谢谢你的祝福，我也希望你能快乐。快该回家了吧，路上注意安全，要好好照顾自己。”收到这条短信，我的眼泪竟然流了下来，事隔半年，我以为我能放得下一切，原来他一个短信就能牵动我所有的情绪，让我激动，让我兴奋，又让我委屈。“这么晚才到家呀，早点休息吧，晚安。”如我所料地，他没有再给我回复。

　　此刻，我一点儿睡意都没有了，拿着手机想他看到我的短信时是什么心情，惊喜？漠然？矛盾？我曾经很喜欢从他的短信上猜他的心情是好是坏，而且每次都能猜得很准，甚至他是否在生病或胃疼我都能猜得到。有一次收到他的短信时，我问他“你怎么了？是心情不好还是身体不舒服？”他回复说“你

　　的感觉很灵，我生病了，正在发烧”，但是现在，看着这条短信，我真的不知道他真实的心情和想法了，应该还是有点关心和在意吧。那为什么不接着给我回复呢？是怕说得太多就无法控制自己的情绪而死灰复燃吗？

　　这就是我一直不敢给他打电话的原因。不联系或许就慢慢忘记了，一旦有了联系可能又增添一些感情和牵挂，不管怎样对我都是难过。我好想告诉他我有多想他，但我不敢说，当初我们是下了多大的狠心才放弃对方，因为某一方熬不住而反复多次，现在，我们好不容易坚持了半年，我们都不想再分手失败了，是吗？所以你不敢和我多聊，其实你是想和我多说几句的，是吗？我用自己的心情来推测他的心理，只有这样想，我心里才会舒服些。

　　选择离开，我知道你有难言的伤痛，可能真的像你所说，你是为我好吧。生活太复杂了，并不是每两个互相喜欢的人都能在一起，因为爱你，我不想让你为难，所以我尊重你的决定，如果你那么想保护我，我更要对自己的未来负责，不是吗？尽管自己那么痛，那么伤，如果眼前的痛，能换来你的安宁和我的幸福，那这点痛算什么呢？