分手2年的日子到来之际，一头讨厌的死魔羯写给深爱的白羊：
她并不是那种特别漂亮的，但是你见过就无法忘记的那种女孩。
第一次相遇时，她天真无邪的笑容和身上那种清纯可爱的气息就深深打动了我。（后来成为我gf以后，我的第一个请求不准放开了对着我以外的男人地笑。）
我不禁开始梦想和这样的女孩子在一起肯定会非常快乐。于是找了个合适的日子，蓄谋已久的我拿着玫瑰花迅速表白了，那是我一生到目前为止最勇敢的一天。
和她恋爱好像回到中学时代的感觉，沉闷的我也被她带动变得活泼起来，有时像两个小孩子办家家，她有时像小妹妹一样可爱地撒娇，有时像小媳妇儿一样对我关心备至、帮上帮下。
我们深深相爱了，她的吻就像初开的玫瑰花清新而热烈，抱着她感觉好像拥有全世界。渐渐地她越来越依赖我，我也越来越喜欢她，她说希望能永远这样过下去，我每次都坏笑：“我才不娶小丫头做媳妇儿”，然后一边喊救命、一边故意慢跑等她气冲冲地追着我一路打闹。
像其他情侣一样，我们也存在磨合问题。当时的我不太成熟，常常和她斗嘴，原因无非是：
1、觉得她认识我以后话少了好多，特别喜欢倾听，有时候让我很累。
2、她觉得我忽冷忽热，说我不像以前那样爱她；其实我只是有很重的学习压力需要面对，确实无法一直保持开始那样热情；她并不太理解我的想法，我也不爱解释。
3、有时候故意惹她生气，只是想看她生气时嘟着嘴、红着脸、超可爱的样子，我很该死吧？
然而在我们最相爱的时候，因为我家庭的原因，我们分手了。
好像天意一样，我们相遇在春暖花开的季节，分别的日子却在阴冷的冬雨中。
曾经发誓让她永远幸福，没想到我最终还是深深地伤害了她，从此知道自己失去了一个如此深爱自己的好女孩。我心乱如麻、强装镇定，轻轻地拥抱了她一下，然后强忍心痛、狠狠地松开了她的手。
后来，她约过我，但我粗暴地拒绝见面、因为我怕我再次爱上她、再次伤害她。
我常常借酒消愁、顾影自怜，我烧掉了过去的所有相片、书信，删除了一切联系方式，以为可以从此忘记她。
直到几个月后，知道她接受了一个以前一直在追她的男孩，当时我的心好像至尊宝被一剑穿心的感觉，她的名字在我心中响了10000遍，原来我对她的爱已经埋如内心深处，也许一生都无法释怀。
丫头，现在你和你的哥哥应该很幸福吧，他至少比我更成熟、比我更爱你，所以你一定要过得要比我幸福噢！
顺便告诉你一个秘密：
现在的我每次看到和你相近的背影，都忍不住跑到前面看一眼那个女孩的面容像不像你，是不是你那样可爱；现在的我每次听到女孩的笑声，总是想起你清纯的笑脸；现在每次朋友说要给我介绍朋友，第一反应是微笑拒绝，因为我知道对你的爱已经深入骨髓。
也许以后会随便找个女生做老婆混混僵僵地过日子，因为我知道心中的紫霞已经离我而去，
我的爱情已死，就像至尊宝被带上紧箍咒。
我不是你心中踏着五彩祥云的英雄、而是亲手杀死天使般的你的恶魔，上天请继续惩罚我吧。
