我和前夫是大学同班同学，我们在大学期间确定了关系。刚开始我内心里就不太喜欢他的性格。总觉得他很闷，不够自信。但是他很执着，上大学时我很孤独。我内心深处急需要感情，刚开始他对我很好，很宠我，很呵护我。可是慢慢地，我需要太多情感。总觉得他不够细腻，心底就逐渐地积累了许多失望。女儿出生以后，我几乎把所有地情感都寄托在她身上。我的前夫是做股票的，一直以来，机遇都比较好。再加上他对于事业的热情。买房和家务什么的，我从来都没有操过心，在物质上我什么也不缺，可是就是富裕更让我沮丧。

贵妇情迷坏男人抛夫弃子

　　女儿5岁的时候，我决定再去北京读两年书，没有工作的我，一直都挥霍着他的钱，他也不时来看我，在他心里，（他后来说的），我跟他“童话”般的爱情一直是比他的财富更让他觉得骄傲的东西。中间我也曾经喜欢过别人，但是从来从来也没有想到过离婚。

　　一直到我在网上遇到他，我和他可以说是一见钟情。他很机智又敏锐，对我心里的想法总是很明了。又极善于表达，还有情趣和性的方面，他一直是有名的“坏”男人。有过很多女人。很知道怎么取悦女人，也愿意付出。这些都是我前夫极为欠缺的。可能我们是一类人吧，我们马上爱的忘乎所以，如痴如醉了……开始的时候我们都有彼此是对方灵魂知己的感觉。

　　顺便说一句。他是有老婆的。比他大四岁，她读完中专就没有读了，他为了她曾经不惜跟父母决裂。他们也是有一段甜蜜的过往的。而且我看星座，感觉他们应该是相当和谐的。

　　我前夫知道了，当然很痛苦，当时他还在另外一个城市，他来到我的身边，在我所在的城市里买了房子。女儿也过来读书了。他曾经对我说，痛苦的时候甚至吃过摇头丸以麻痹自己。因为他说一直以来我是他最信任的人，总觉得全世界的人背叛他，我都不会背叛他。

　　让我下决心签字离婚的是因为前夫打我，跟他在一起的时候，经常他都会失去理智。那种愤怒总是让我从心里感到不寒而栗。当然是我先不好，我以为在他心里，我是属于他的东西，而他的东西是从来不允许别人夺走的。所以坚决地离了婚。但是前夫对我还是很不舍的，当然也是为了女儿，也觉得这么多年他忽视了我，冷落了我，也做出了很多去极力挽回我。

　　我的父母也极力反对，但是不知道为什么，他的吸引力特别大，我真的管不住自己了，我在他们两个人之间徘徊，在前夫身边，我从来也不用担心钱的问题，我可以一直到老都不用发愁钱的问题，因为前夫自然会去操心这些。一个能给我物质保障，一个给我精神的慰藉，我管不住自己，仍然出去跟他幽会，有个时间，我一直生活在谎言中，非常痛苦，当然，前夫也很痛苦，我常常目睹他的痛苦。

　　真是鬼使神差，我也不知道怎么终于走到了这一步？在他的计划下，我搬了出来，前夫终于从心里对我死心了。因为心里对前夫的愧疚，我没有要他一分钱，当然，女儿也归他。

　　我们住在了一起，应该说，我们之间相处是快乐的，他比前夫更善于照顾我，只是有时候，我们之间仍然笼罩着阴影。他老婆和孩子住在一起。他老婆一直苦苦等着他回心转意，而他的态度呢，却没有我想要的坚决。有时候我很是心灰，几次想离开他。尽管朋友亲人没有一个支持我和他在一起——都说他这个人不值得信赖－－不值得依赖，唉。

　　他老婆经常发短信来，说要死什么的，说死了之后请他好好照顾女儿，他一周会回去看一下她们。他说他天性中习惯与照顾依赖他的人，而我，总是表现得太要强什么的，当然了，我清楚这是借口。

　　我不知道该怎么办？我跟他是继续走下去，还是？我很清楚，他是太典型的双子，有时他自己也不知道也很迷惑，能够逃避一时他就尽量逃避，我不想太逼迫他什么，总是希望他能主动。有时我也会不忍心，总觉得他为我吃了很多苦。